要闻:躁郁判我无期徒刑，剥夺正常生活权利终身？

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恨原创水墨客双相躁郁世界作者/恨水墨客剧照片/《无耻之徒》，排版/爬龟检阅/ emiletheworldhaskissedmysoulwithitspain，asking for its returning songs .生命是我 ——塔戈尔《飞鸟集》已经很久没吃药了(伙伴们不要学我了)。 离开学校后，我开始工作了 以前在学校的时候，看医生和结算精神类的药都很方便，也安排了去看病的时间。 之后就不一样了 保证每天按时起床，只能在星期六那天看病 我不能用我的医疗保险。 因为企业医疗保险的清算要开账单。 一年签一次的合同制员工很可能会因精神科就诊记录而被解雇 第一年的员工不定期出差和高收入，再加上医院的号码。 但是，两相门诊并不是想挂就能挂的 戴上也不一定好( emile :或者适合自己) 需要紧急复诊的时候，可能正好赶上昨天的门诊，所以再等一周 根据迄今为止随机分配门诊医生的经验，我就诊的经验也不好 我换过七八个医生 有些医生会掩饰愤怒，有些医生只开“能得到感情”的药 第一次诊断的医生在诊断结束后鼓励了我，说他也是双相。 医生说他也经常感到无力感，但还是要相信自己。 我在病情反复和一次半岛电视台，忘记了他的名字和脸，不想想起第一次去精神科就诊的狼狈，但依然感谢他 相对来说我是什么意思？ 我在卡组认识我的好朋友吗？ 我失去了多次继续学业的勇气和能力，为自己找到了可靠的借口吗？ 我怕别人知道，也讨厌自己的异样？ 背负着精神疾病的名义，在情报中看到犯罪的人在两相中解放自己时高涨的愤怒，和弥漫在心底的恐惧和脆弱性？ 工作中几次下不去的时候，我怀疑一辈子会不会这样。 坠入爱河时，犹豫要不要告诉对方自己的病情？ 还是认为单身的时候我的基因应该继续下去，给子孙带来痛苦？ 前几天，我看了一集关于“世界”精神疾病的故事 其中有贵州省的二相女孩，考上了很好的大学法律系，但是因为二相住院了，所以心情不稳定。 她父亲来看她时，她的状态非常兴奋躁动 过了一会儿，她可以悄悄地去向医生道歉，说要好好治疗，自己当时有点控制不住 后来来了两个她学校的领导 这孩子又礼貌地感谢他们 老师，医生，和她爸爸坐在一起谈谈她今后的读书问题 下一段使我非常生气 那位领导说:“她即使稳定也不适合继续读书。 宁可让她回老家，让她重新考专科”。 出来，在你当地找工作，随便挣300元，够一个人生活了。 那样的话，你也很方便看到她。 “她爸爸有点遗憾和犹豫，我觉得女儿上好大学不容易。 学校也有学校的角度，但他们不屑于理解这种病是否真的会危害其他同学。 有让她完成学业的措施吗？ 他们也没有听到她自己的意愿 他们像赶走蟑螂一样，筛选和去除与普通人不同的带刺学生，保证批量生产的一致性 那一刻，我想起了去年自己停止研究生学业的时期 和她经历差不多，唯一不同的是没有我单独住院那么严重 我也不会掉东西，也不会有暴力倾向 但是，我最后也同样没能抑制就放弃了。 直到今天，我才敢回顾这一切是怎么发生的，整理一下。 第一次坐在学校的咨询中心时，我以为我只是恋爱失败，被前男友的高利贷拖累了，毕业论文毫无头绪，压力太大，感情变得不稳定。 我求助，预约，签订保密合同后，可以放心说话。 一个小时内，老师很少说话 我想说的太多了，滔滔不绝地说，一刻不停地哭 原生家庭的偏心，对母亲的相貌歧视，恋爱不顺利，恋爱导致经济放贷，实习和毕业论文难以兼容，没有写论文的能力，感到自己匆忙变化无能为力。 出门的一瞬间，我感到轻松了一点 节奏紧张，大人物聚集，在学生优秀的大学里，我因为不优秀而不安和脆弱性，一直无处说话 大家都很忙，大家都想要正能量 即使是朋友，如果无法安慰，没有时间安慰，害怕自己陷入困境，也要和你保持一定的距离 或者没有共鸣，他们也不能完全理解 我不打算恨谁 我只是压抑太长，问题太多，没人能说，无处可说，安全的地方也不让我诉说，自己解决不了 第一次求助的体验是安全的，所以我甚至考虑了回到下周的约定。 说吧，发泄心情对我有很大帮助。 但是，转换也很快 辅导员打来了电话 这个只在入学和假期群见过的老师很快就知道我去找心理指导了 顾问建议我去看医生，说下午马上让我去看病 挂断电话的第一时间，我很生气 我签了保密合同的复印件，辅导员都知道。 顾问建议我去看医生。。 不是第一时间通知我，而是通过辅导员给我施加压力。 但是在一个电话催促下，我还是去挂号了。 那天没接电话，第二天早上辅导员又来电话，怀疑我是否不想去 不要在意语气，有反感和急躁 送货那天，我做了很多检查 我太累了，人生就像一场交通事故，过去两三年的失败，痛苦的恋爱，家庭不和，这些伤口一次次被透露，被我自愿或者多次告诉各种各样的人。 第一次看病后，医生接受了诊断 双相情感障碍、定向力(指身体对时间、地点、人物及自己状态的认知能力)完善，不影响学业继续 那一刻，我好像被判决了，当时很无知。 其实这句话对我来说不太了解，大二的时候，前男友推荐我看《无耻之徒》这部美剧，里面的伊恩这个角色得了这种病，他妈妈也是。 这个角色很疯狂 他在军队开飞机回来，做很多冲动的事，躁动时性欲旺盛，暴躁霸道，毁了自己的生活。 即使有超越的智慧和一次又一次的机会，他也不会因为感情的不稳定而偷偷吃药，所以一次失败 当时我沉迷于这个角色，认为他和他的同性恋米奇的爱是感人的，朋克的浪漫。 你太过分了，那是因为你病了。 我想看你最美迷人的样子，爱你绝望堕落的黑暗，和你一起走。 接受诊断坐在稳定医院门口，我觉得奇怪。 你和伊恩得了同样的病吗？ 这意味着什么，我不知道，我当时只知道，我病了吗？ 所以，我可以休息吗？ 我很累，想睡个长觉 我和伊恩得了同样的病，但不一定有他的幸运 回去后，辅导员在第一时间找到了我，看了诊断后说:“医生没有让你住院吗？ 你这种病是你自己想死还是对别人构成威胁？ ”。 我不知道该怎么说，我说不出来 在陌生人面前说我真的想死吗？ 没什么意思，很有趣 你能期待她的理解吗？ 我感到虚无，什么都不值得我追求和留恋，我只是哭。 回到宿舍，闷在被窝里哭着，对面的舍友接到了辅导员的电话 很快，朋友们被叫去谈话了。 我一个人睡在宿舍里，战战兢兢的，梦里充满了刺耳的嘲笑 舍友们一回来气氛就不自然，她们知道 那一刻，我害羞得想钻进床上 我可以接受大家细心，努力表现感情的正常，有点积极地跟她们说我什么都没有，不会威胁他们的人身安全。 下一次就诊是一周后，在同一科室，就诊的是别的医生 辅导员多次让我的好朋友陪同 那时大家都很忙，毕业论文的压力压在头上 另外，两个人当天下午有事，只有关系好的舍友没办法和我一起去，无言以对。 也许和刚检查过精神疾病的舍友一起去看病也很多，心情很复杂，但又无聊又紧张，一定非常多又杂 在诊察中，她定位了这家有名的精神科门诊医院，说:“我想坐在这里我也抑郁了。 人生病了”，发出了WeChat的力矩。 下面大浪同学的评论，同门的前辈学长发很在意，问她怎么了。 她不能说，只是说没事，和同学来看病，她自己没事。 我可能太脆弱了，太敏感了。 拿着病历出来，看到那个WeChat的力矩，我感到很冷淡。 我顽固地不想让很多人知道。 毕竟精神病非常不可接受，对普通人来说可能是瘟疫般的存在。 她的模糊反应，使我感到暴露在光天化日之下的恐慌 第二次诊察结束后，我又接了辅导员的电话 这次请允许我提供监护人的电话 在她眼里，精神病可能不能为主，父母小时候应该在幼儿园接她肚子疼。 我23岁了 她多次，妈妈请了两天假来学校 那时赶上了她们公司的工作改组，非常忙。 每个人每周都可以请一天假。 请两天假意味着接下来的三个星期没有休息。 我不想打扰她，我一直都是 我的人生是17岁高考结束后的分水岭 在那之前我还是个孩子，被照顾，偶尔可以要求。 大学毕业后，我瞬间长大成人了 我必须理解父母，背负着尽快长大分担家庭负担的期待 妈妈早上七点下车了。 我前夜睡不着，睡不着。 五点出发，坐最早的地铁去车站接她。 我们在附近的肯德基吃早饭 一路上，妈妈一直在聊天，我越大越不放心，净闹。 这样回去又不能休息一个月 到了学校以后，宿舍有出入进不去，我得带妈妈去教学楼的沙发等一会儿，自己联系辅导员和院长 妈妈很拘束 她穿着漂亮的纱裙，坡凉鞋，一路上问我。 “这个我抠一会儿吧。 脚趾指甲油不太干净。 还是不太漂亮。 我会被你的老师嘲笑的。 “我当时心里一阵难过 妈妈，你不知道，他们不是来跟你说话的，没人在乎你的指甲油是否脱落了。 他们想离开我 马上到了办公室，辅导员让我等，从打印机里取出“自杀免责条款”，和妈妈说话，学校还是希望我能回家休养。 成绩很好，可以保存学籍，如果可以的话暂时休学吧 我把消息告诉了妈妈，她没有松口。 我学校定义的休学，不仅仅是人回去，甚至保证人拿行李。 而且，这三环内的尺寸金的地方连宿舍都异常紧张 我听说过。 休学半年就回来，还有住的地方吗？ 我可以回我原来的宿舍吗？ 可能没有答案。 到时候看看学校的情况。 如果没有，请先自己租房子，等有安排。 这意味着我回来一年后租房子。 在学校附近，床至少一个月要1500美元。 除了日常支出外，看病不是我们家人能负担的。 休学还有一个问题。 回老家看病，清算手续也变得复杂了。 因精神异常回家休养的孩子会给父母带来很多烦恼 我不能那样做 母亲知道了这个，坚决拒绝让我休学后，辅导员就像换了脸一样，生气地指责母亲作为监护人不负责任，不考虑学校发生什么事怎么办吗？ 她后来退一步说，那是这个“同意在学校休学，但无论发生什么事都与学校无关”。 妈妈从没遇到过这种事 她不知道这意味着什么，对我有什么影响 她坐在办公室给门外的我发微信，可以签名吗？ 我说:“签字吧。 否则，我今天不能出去。 辅导员不会让你不留下任何承诺就走。 ’签完字后，妈妈显然轻松了 吃午饭，下午我带她去看电影了 第二天我们去外面玩，就像以前她来北京不让我散心一样，一切似乎都很美。 但是我也知道。 一切都不一样。 那个时候，我有着光明的未来。 现在我被迫休学，前途不明的人。 让妈妈上车去后，我坐地铁回学校。 好吧，现在我又是自己的监护人了 后来休学度过了黑暗的无所事事的半年。 但是我确实休息了一会儿，没有了那么紧迫的生活节奏，一次也让我轻松了。 我有时很兴奋，觉得没那么大压力，我吃得睡得着，也不暴饮暴食。 我已经好了吗？ 我吃药也没有严格遵守医生的指示 有时脑子里充满了想法，自信地感觉论文是什么，是我的才能，写论文真的很简单 同学们也不比我优秀，看他们写的简直是折磨 兴奋后，一天睁开眼睛，突然的恐慌和不安又吞噬了我 我无法行动，躺在宿舍度过了很长时间和痛苦的时间，一天吃一顿饭，嚼蜡。 不耐烦买的运动服，瑜伽垫到了物流据点，但我不想出门，没去取 我只是想把自己变小，想变得更小直到消失 舍友们在宿舍聊天的时候，我感觉她们的声音这么远。 我甚至开始想我是否真的在这个世界上。 我感觉像漂浮在空气和人群之间的三明治里，和别人住在同一个空间的两个世界里 他们看不见我也看不见我，我像鬼一样。 我认为约定好的医生，没有必要见躁狂期 我还在享受躁狂状态。 取消聊天，购物，预约医生。 我发现自己情绪低落，无法出门时，求助，打开手机预约了医生，但不敢再见面。 我一直哭，连宿舍的门都出不去，直到错过时间。 我每天只去取一次外卖，让外卖员把外卖放在门口的石阶上出去，穿着睡衣匆匆跑去，不想见任何人 光看电梯数字的变动就感到烦躁、封闭、压抑、愤怒 有一次去拿外卖，发现别人在看我，我一直不知道为什么。 在回来的路上，我发现自己睡衣口袋里飞出的卫生纸飘在外面。 我对此没有任何意识，蓬头垢面，就像维持生命的机器，没有乐趣也没有喜悦。 那一刻，我觉得我失去了做人的尊严和品格 我只能想起到这里。 再多拷贝了。 所有的回忆，让我在刀尖上跳舞，都疼了 现在的我，勉强做着工作糊口，但这不是我想要的。 我很天真，我认为能力足够，去工作就能找到我想要的东西。 但是，实际上不能避免没有学历的问题 工作途中，研究生修业，连普通本科毕业生都比不上 人们惋惜，推测，怀疑，然后放弃你。 我有工作的能力，但重要的核心工作避开我 在同一个车站，类似的员工强度，因为学历问题工资减少了三分之一，没有编制，没有福利待遇，就像是看到别人幸福的观众。 我一度接受了自己目前的生活，感到随和安逸的乐趣，心情也稳定了一段时间。 最近又入睡不好，情绪变得不稳定 我做很多奇怪的梦。 风格和“爱、死、机器人”一样。 只是，角色变成了家人、朋友、同事。 他们有时声音沙哑，有时面目狰狞，出现在我的梦里 我醒来后经常长时间沉浸在其中，无法反应 那种真实感，醒来般的平凡生活才是梦想 我无法评价每天醒来的心情是怎么样的。 很多时候，你必须整天发呆，只是为了梦想。 我看不到生活的意义了，不想这样活下去 25岁的人生，就像一个大梦 我的心很软，我爱很多人。 如果有一天我必须离开，只是关心我的人不需要太伤心。 爱我的人可以删除记忆。 当然我不用害怕。 直到这样黑暗的时候每个人都有。 那天和好朋友谈论死亡，说了很多深奥的文案，但内心反而平静、平静。 在我们的文化里我觉得害怕死亡。 在有生之年，冷静地谈论死亡，探讨生死的意义，本身就是浪漫的 (祝大家像伊恩一样幸运。 )阅读原文